안 될 수도 있다, 뭐 어때서! - 새로운 도전, 한계, 과거의 상처 극복

 

 

춤이라는 취미를 가진 지 약 2년이 지났다. 꾸준히 춘 건 아니라 햇수로 그렇다.

 

사랑하는 안무가, 유준선 쌤의 수업을 듣고 와서 감회가 새로워 글을 하나 남겨 본다.

 

 

가장 사랑해서 최소 300번은 본 영상

 

 

 

다들 어린 나이에 시작하는 댄스 / 축제를 위한 댄스 연습도 한 번 해 본 적 없었던 나였다. 도서관을 좋아하는 범생이 이미지에 더 가까웠던 것 같다.

(외양은 안 그래서 많이 오해받는다)

 

 

 

꾸준히 아이돌을 좋아했으니 막연하게 '나도 춤을 추고 싶다' 라는 생각은 있었지만, 어디서부터 어떻게 시작해야 할지... 학원은 다녀도 되는 건지. 가서의 민망함은 어떻게 견뎌야 하는지... 그런 생각들로 고민하다가.

 

 

아이돌 중 원탑이라고 생각하는 샤이니 태민의 춤사위

 

 

집 근처에 있는 댄스 학원에서 수능 할인을 진행한다고 했다. 춤을 전공으로 했던 언니는 그곳이 체인이라 그곳에 가는 걸 비추천한다고 했지만, 돈이 얼마 없는 내 입장에서는 저렴한 게 최고였고, 가까운 게 최고였다. 

 

 

3개월 정도 알바 가기 전에 학원 출근했다. 첫째 달은 월화수목금, 안 간 날짜를 찾는 게 더 힘들었다.

 

처음은 원장님 수업이었는데, 첫 수업의 기본기 루틴을 마치고 나니 신기했다. 못 따라해도 재미있었다.

(이때는 루틴이라는 말도 몰랐고 기본기가 뭔지도 몰랐다 걍 막연히 잘 추고 싶었음)

 

'처음치고는 잘 따라하는데?!' 원장님의 그 말에 자신감이 붙었다. 나도 할 수 있을 것만 같았다.

 

 

두 번째 수업은 재즈 수업. 나는 이 쌤이 아직도 좋다.. 넘 예뻐.. 어떻게 사시는지 궁금하다..

재즈 수업 덕분에 유연성이 훅 올랐다. 앞으로 짚는 것도 못하다가, 이제는 어디서 뻣뻣하다는 말은 절대 안 듣는다. 

 

재즈를 오래 잡지 못해서 아쉽지만 (내가 추구하는 춤의 방향과 조금 달라서)...  

 

그리고 다른 학원을 두 달 다니다, 현실에 치여서 쉬게 되었음.

 

 

이 사이에 춤 영상을 엄청 봤다. 춤 알려주는 영상도 자주 보고, 어떤 포인트들을 주로 연습하는지를 학습했다.

어떤 장르를, 어떤 느낌을 내가 좋아하는지도 봤다.

'춤을 춘다'는 개념을 파트로 쪼갤 수 있게 되었다. 이럴 때는 어떤 능력이 필요한지, 이럴 때는 어떤 식으로 발전시켜야 하는지...

기본기에 뭐가 있는지, 어떤 것들을 춤을 출 때 유념해야 춤이 예뻐 보이는지를 알게 됐다.

 

 

그러다 준선 쌤 / 구성 쌤을 알게 됐다. 안무 영상? 쌤들 원밀 영상은 안 본 것 없다. 요즈음은 인스타로도 봄.

 

 

그렇게 벼르고 벼르다 버킷 중 하나였던 유준선 쌤 수업을 들으러 갔다.

 

나는 잘하지 못한다. 아마 준선 쌤 수업 듣는 사람들은 다 나보다 잘 출 거야. 나는 처참하게 뼈와 살이 분리되고 오겠지?

그래서 걱정 반, 설렘 반으로 학원에 도착했다.

 

 

스트레칭 자율적이라 조금 낯설었고, 바로 수업 들어가서 더 낯설었고, 빨라서 더 낯설었다. 

 

거기다, 아니나 다를까, 나는 *밥이었다. (ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ)

안무 암기가 되면 그래도 바로바로 따라서 출 텐데, 준선 쌤 안무가... 모든 비트에 모든 동작을 쪼개서 넣으시고 그런다. 빠르다.

다른 사람들은 잘하는 모양이었다. 나는 또 못했다. 개못했다. 계속 뒤쳐져서 나만 영상 안 찍었다.

예상했지만 너무 웃겼고, 머쓱했다.

 

 

 

내 고질적인 문제, 여전히 안무 암기가 잘 안 됐다. 사람들 앞에만 서면 백지가 됐다.

사람들 것을 보면서 힌트를 얻고, 그 포인트들을 기억해서 파트를 나누고 기억하는 것까지는 됐지만,

단독으로 내가 이 안무를 기억해서 하는 것은 아니었다. 그래서 명확히 기억하지 못하면 엔박 느렸다. (따라서 추니까)

 

그런데 긴장하면 그것도 잘 안 된다. 

그래서 궁금했다. 다른 사람들은 어떻게 이것들을 잘하지?

 

나는 왜 백지가 될까? 왜 머리에 넣은 것도 바로바로 기억하지 못할까?

 

그 긴장감의 기인을 아는 것이 나한테는 가장 중요한 과제가 된 것인데, 이때 너무 새로웠다.

 

이건 내가 못하기 때문이고, 못하는 걸 내가 부끄러워하기 때문이었다. 

그리고 그 부끄러움은 과거의 상처와 연결되어 있었다. 다수의 사람들에게 여러 차례 미움 받은 경험.

 

사람들이 못하는 나를 보고 비웃을까 봐 걱정한 것이다.

 

 

거기까지 닿으니 팍 떠오르는 것.

못하면 어쩔 거야? 자기도 이런 시절 있었을 텐데. 없었으면 천재겠지.

 

 

못해도 괜찮았다.

앞으로 바꾸면 됐다. 나는 발전할 것이다.

 

나는 늘 잘하는 것에만 치중해 오던 습관이 있어서, 내가 잘하지 못하면 언제나 고전했다.

그걸 극복하고 싶었다. 난 저것도 잘하고 싶으니까.

 

수학도 비슷한 경험이 있지만, (고1 8점 -> 2017 수능 수리 나형 94%, 2등급)

수학은 누구 앞에서 보여 주는 것은 아니다. 내가 못해도 천천히 하면 되니까 괜찮았다. 비교는 점수로만 가능했다.

하지만 춤은 실시간으로 내 모습이 상대방에게 비춰진다. 그리고 같은 동작을 하는 상대와 바로 비교할 수 있다.

 

나는 그게 너무나도 민망하던 사람이었다. 내가 못하는 걸 보여 주면, 내가 잘못 사는 것 같았다.

나는 늘 잘한다고 칭찬받아야 하는 완벽주의와 강박에 시달렸던 것이다.

 

 

그래.

못하는 걸 점차 도전하기. 그 새로운 장막을 춤이 열었다.

내재된, 끓는, 저 모습이 되고 싶다는 욕망이 그 못함도 괜찮게 해 주었기 때문이었다.

 

 

재미있으니까. 하고 있으면 즐거우니까. 행복하니까.

 

 

나는 계속 춤을 출 것이다. 아마 서른까지, 그 이상까지도 쭉 출 것 같다.

몸을 새롭게 개발해 나가는 과정이 너무나도 즐겁다.

그 몸을 조각해 나가는 과정 또한, 즐겁다.

 

나에게 꾸준함은 낯선 일이다. 그런데 그 정도로 즐겁다. 얘로 인해서 다른 것들도 행복해진다.

나의 안전 기지다. 언제나 나의 발전과 함께해 줄.

 

그러니까, 계속 춤을 내 친구로 삼으려면.

 

불가능을 미리 재단하지 않을 것.

나보다 잘하는 사람들을 보며, 저 사람은 나보다 선천적 능력치가 뛰어났구나 / 엄청난 시간이 있었겠구나

이 두 가지만 깨닫고, 비교하면서 나를 깎지 말 것.

배울 것. 벤치마킹할 것. 다 흡수해 버려서 그 사람이 인고하고 고민했던 모든 것들을 내 것으로 삼켜 버릴 것.

 

다 쪼개 버려. 연습해. 전부 내 것으로 먹어 버려.

 

나의 이글이글 버전에 도움을 주신 모든 쌤들께 감사의 인사를 드립니당.

 

 

 

 

 

<유념해야 할 것>

 

첫 번째, 안 될 수도 있다. 그게 뭐 어때서.

그 모습까지 이르는데 얼마나 많은 인고의 시간이 있었는지 자각해라.

 

두 번째, 안 되는 것임에도 불구하고 하려면 여러 가지를 극복해야 한다.

무언가 얻으려면, 당장은 무언가 포기해야 한다. 다 잡으려는 것도 조급함이다.

질투하게 될 때는 환호해라. 너의 순수한 욕망이다. 그 사람의 것을 다 먹어 버려라.

 

세 번째, 나아가려고 하지만 모든 것을 틀어막는 내 성인 아이, 내 과거를 돌아보아라.

어떤 이는 안 이러는데 나는 이러는 것은 내 성인 아이 때문임을.